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(Una respuesta breve no es sino un primer consejo y nunca puede sustituir a una sesión de orientación y asesoramiento. Si quieres obtener un consejo más amplio, personalizado y profundo, reserva tu sesión, estaré encantado de escucharte y ayudarte)

Consulta de Lucía, septiembre de 2016

Hace un año más o menos me enteré de que mi marido me era infiel. Durante todo este tiempo he hecho lo posible por asumir esa infidelidad y seguir adelante con nuestra vida de pareja. Creo que por un error puntual no puedo tirar por la borda todo lo vivido durante tantos años, pero por otro lado siento mucho rencor hacia mi pareja y creo que sigue viéndose con la otra persona (al menos eso sospecho). ¿Qué crees que debo hacer? ¿Debería seguir tolerándolo para no romper nuestra pareja? (tenemos dos hijos, Juan, y eso es muy importante para mí).

Lucía, tu intento de seguir adelante tiene mucho mérito, no es fácil digerir un hecho así. Expresas muy bien algo que es muy habitual. Hay algo que te mueve a retomar la relación y mirar hacia delante y “no tirar por la borda todo lo vivido durante años”. Pero hay algo que te mueve a decir basta, el rencor se apodera de ti y tal vez se lo hagas pagar con críticas, desaires o comentarios con segundas. Por tus palabras intuyo que detrás de estos sentimientos encontrados hay una clara necesidad: que te escuche, que reconozca el daño que te ha hecho, que no te niegue las cosas. Y este deseo es justo, Lucía, lo es. A veces tan dura como la propia infidelidad es que la nieguen o la minimicen. Se siente un gran miedo porque, si ocurre esto, entonces ya pensamos que la única salida que queda es la ruptura. Pero esto no es necesariamente así, es necesaria un cierta ayuda psicológica para transformar ese rencor en autocuidado. Seguramente debas hablar con él del problema, por supuesto, pero no es lo primero. Lo primero es recuperar la estima por ti,  Lucía, cuidarte. Recuperando tu estima por ti, ya podrás hablar cara a cara del problema, cuando tú te sientas preparada, sin presiones pero sin posponerlo eternamente por el miedo a lo que pueda ocurrir.

Si tú quieres, puedes reservar una sesión de orientación para que pueda ayudarte a reenfocar la situación, un espacio de escucha solamente para ti, en el que puedas expresar tu angustia, sentirte acogida y recibir un consejo experto para empezar a sanar.

Consulta de Ángel Luis, septiembre de 2016

Llevo más de tres meses siendo infiel a mi pareja con una compañera de trabajo. La verdad es que esta relación ha ido creciendo mucho y me siento cada vez más separado de mi pareja actual y más cercano a esta compañera. Hasta ahora no le he confesado nada, pero últimamente creo que debo decírselo, por respeto hacia ella. Estoy hecho un lío porque de verdad que no quiero terminar con mi actual pareja pero tampoco quiero perder a esta compañera de trabajo. No sé qué me pasa.

Hola, Ángel Luis. Respondiendo a tu pregunta, es habitual que busquemos en otra persona lo que no encontramos en nuestra pareja. Antes de que sigas culpándote, te pido que te hagas esta pregunta: ¿qué te aporta esta persona que no encuentras en tu pareja o qué has perdido? Comprensión, alabanza, reconocimiento, satisfacción sexual, sentirte valorado… Todas estas cosas son muy importantes y es comprensible que las desees. Ahora, otra pregunta, Ángel Luis: ¿qué fue lo que hizo que dejaras de buscar eso que necesitabas en tu pareja? Cuando encontramos a una tercera persona, el problema es que ya no esperamos nada de la relación con la pareja, confiamos en que la otra nos lo colme y se da una paradoja: por un lado te distancias pero hay menos tensiones porque ya no esperas nada. Dejas de trabajar por la relación y cada vez tienes más necesidad de la otra persona porque es de la que esperas que te aporte personalmente lo que te hace falta. ¿Has podido hablar de tu insatisfacción con tu pareja? ¿Le has preguntado si ella también está insatisfecha? ¿Queréis hacer un trabajo por recuperar la relación? Esta es la clave. Pero mi experiencia me dice que no es posible recuperar un vínculo de pareja si no se toma distancia con esta tercera persona. Esta distancia debe clara y honesta.

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Cuando descubrí la infidelidad (bueno, infidelidades) de mi pareja me quedé en estado de shock. No entendía nada de nada, no me esperaba nada y de un momento para el otro mi vida se vino abajo, de repente me vi metida en una gran mentira. Buscando en Internet di con la página de Juan y contraté una sesión de orientación. Al final, fueron tres porque sentí que poco a poco mis sentimientos y mi confusión se iban ordenando muchísimo. Juan me ayudó a enfocar y a comprender, y desde ahí ya pude enfrentar el problema que se me venía encima, que era grande... os lo recomiendo, en serio.

Julia

Yo me culpaba muchísimo por la infidelidad de mi mujer, realmente en vez de enfadarme con ella, me enfadé conmigo y lo viví como un fracaso personal. Sí tenía claro (y ella también) que quería seguir adelante así que contactamos con Juan para comenzar una terapia de pareja. Fue muy difícil, y dolió bastante, pero con su ayuda y su guía, poco a poco fuimos dejando de hablar de culpa y empezamos a hablar de soluciones. Juan de Haro es un profesional con tanta experiencia que lo notas en cuanto te sientas delante de él. Muy recomendable.

Alberto y Mari Carmen

Gracias Juan (y equipazo!) por estas sesiones de terapia individual. Cuando contacté con vosotros estaba llena de furia y de rencor contra mi ex-pareja, es que no quería saber nada de él nunca más, pero me quedaba un malestar enorme y no sabía cómo hacer para sentirme mejor y poder continuar mi vida, vaya época... la terapia individual fue mi rato para mí, para entender y colocar todo eso que me había pasado. Ahora afronto la vida sin ese dolor. Me preocupaba muchísimo no poder formar otra pareja! Mil gracias por todo, Juan, María y Cris, fue un placer.

Sara


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